Когда благословляют на развод

Вопросы настоятелю / Церковный развод

Может ли священник благословить развод?

Для чего Господь посылает настоящую любовь людям, один из которых уже состоит в браке (не венчанном)? Почему они мучаются вдали друг от друга: он, она, жена? Неужели Бог не простит развода? Неужели мы обречены гореть в аду, если соединимся в земной жизни? Неужели такую любовь можно назвать прелюбодеянием? Может ли священник благословлять на развод?

Уважаемая Марина, развод не священник может благословлять. Решение о том, можете ли вы быть, или не можете быть вместе, вы сами должны принять. В любом случае развод — это поражение, нереализованность замысла Божия о браке двух людей как о таком союзе, который будет однажды и на всю жизнь и даже до блаженной вечности. Церковь греха не благословляет. Она может лишь с пониманием и снисхождением отнестись к человеческой немощи, и дабы одна немощь не умножилась другим грехом, в таком случае допускает второбрачие или, в крайнем случае, третий брак.

Что касается второй части Вашего вопроса — о тяготении, которое могут испытывать друг к другу люди, состоящие в брачном союзе, но при этом не к мужу или к жене, а к третьему человеку, то я бы не высказывался так решительно, что Бог им посылает эту страсть. Как правило, мы сами допускаем себя до тех состояний, в которых пребываем. И там, где человек решительным, нравственным, аскетическим усилием отсекает от себя прилоги страсти, там он с ней и справится, а где он склонен ее в себе разрешить, там она может выйти из под контроля. Где разрешишь разгореться спичке, там может вспыхнуть и весь стог сена. Но уж, по крайней мере, не спешил бы с именованием такого рода состояний любовью.

Друзья, мы работаем и развиваемся благодаря средствам, которые жертвуете вы.

Вопрос священнику

Вопрос священнику — раздел сайта «Русская вера», который пользуется особенной популярностью. Мы получаем новые вопросы православному батюшке практически каждый день и особенно много их поступает от начинающих христиан, которые только слышали о старообрядчестве, а познакомиться с ним ближе не имели возможности.

Мы знаем как это бывает сложно, — переступить порог храма и задать свой вопрос священнику вживую. И конечно, личная беседа и живое слово утешения никогда не заменят электронной переписки. Тем не менее, нам нужен духовный совет.

Мы верим, что все старания наших пастырей будут не напрасны даже в том случае, если хотя бы один из спросивших получит некую духовную пользу!

Задать вопрос священнику

Можно ли одной иконой благословить на брак дважды одного человека?

Добрый день! Скажите, пожалуйста, можно ли одной иконой благословить на брак дважды одного человека? У подруги сын вступает во второй брак, в первый раз родители купили икону для благословения, затем икона находилась в семье молодоженов, после развода икона вернулась в семью родителей жениха. Сейчас предстоит вторая свадьба, можно ли этой же иконой благословить новую пару? Спасибо.

Доброго! В христианской традиции есть обычай благословлять молодых людей, вступающих в брак, иконой. Обычно это был домашний образ, на который молились многие поколения семьи, т. е. с иконой передавалось и благословение на этот брак всех членов семьи — и живых, и уже ушедших ко Господу. Сейчас икону можно приобрести за минуты до венчания, но смысл «родительского благословения» сохраняется. Беда в том, что, формально соблюдая традицию, забывают о ее смысле. В одной из молитв в Чине венчания есть слова: «Молитва родителей укрепляет дома чад», т. е. важно не только само событие «передачи иконы», а молитва за молодых, как до, так и после совершения таинства. Но и молодые, приняв икону, не должны просто поставить ее в «красный угол» или убрать на шкаф, стирая с нее пыль раз в сезон.

Христиане, приступающие к Таинству Венчания, в идеале осознают, что теперь они — Одно!

Да будут двое, в плоть едину (Быт. 2;24)

Вступающие в брак принимают на себя обязательства перед Богом пребывать и возрастать в Христовой Вере, молиться, беречь друг друга, с радостью рождать и растить детей. Нестыковки характеров и бытовые искушения, отсутствие или переизбыток материальных благ не могут быть причиной расторжения освященного Церковью брака. Это Святое: «То, что Бог сочетал, человек, да не разрушает» (Мф. 19; 6).

Без молитвы и духовного труда по сохранению семьи ни самые Чудотворные иконы, ни молитвы внешних, даже самих преподобных монахов и священников, не избавят от невзгод. Необходим собственный каждодневный труд для своего спасения и спасения своей семьи.

В Христианстве нет магии и подобного ей, нельзя воспринимать икону как амулет для сохранения семьи — это, скорее, инструмент. Как пишет святитель Василий Великий: «Честь, воздаваемая образу, переносится на Первообраз». Совершая молитвословия и поклоны перед изображением, мы переносим свою молитву к подлинной Святости, т. е. Богу. Думаю, что в распаде первого брака Вашего знакомого виновата не икона, а, скорее, безответственное отношение к великому Божьему Дару — Христианскому браку. Поэтому препятствий для благословления второго брака той же иконой, думаю, нет.

Надеюсь, что в будущем браке молодые будут любить и принимать друг друга такими, как они есть, совершенствуясь в христианстве и человечестве, помня долг перед Всевышним, заботясь о ближних, тем более о самом ближнем человеке — о супруге, с которым они — едино. Дай Бог им любви, разума духовного и терпения во всем!

Что делать с венчальными иконами после развода?

Развелись недавно.Куда их девать-не знаю.И ставить глупо и убирать нужно ли?Бывшему мужу не нужны.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Профориентация карьера бизнес. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Преподаватель йоги. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Хайруллина Роза Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Баронина Валерия Аниславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3196948115] – 19 марта 2012 г., 08:40

Оставить у себя. Это же иконы!

[3524032645] – 19 марта 2012 г., 09:41

что за чушь, у меня хоть и не венчальные иконы, но тоже как благословение на свадьбу родители дарили. Это же иконы, стоят, зачем их убирать. Воспринимайте их как свои личные.

[3453724120] – 19 марта 2012 г., 10:56

я бы убрала.
вы же фотки свадебные не выставляете и альбомы не храните.
можно в церковь сходить спросить. наверное можно подарить кому-то

[458277926] – 19 марта 2012 г., 12:41

Если развод гражданский, а церковный брак не развенчан — вообще ничего не делайте, с точки зрения церкви ваш статус замужней не изменился. Ну уберите в дальний угол шкафа.

[1349313985] – 19 марта 2012 г., 13:01

У венчанных развода НЕ БЫВАЕТ. И это однозначно. Всякие «развенчания»-это лишь уловки. А ненужные иконы(такое бывает) отнесите в Храм.

[4056925516] – 19 марта 2012 г., 15:46

если сердцу тяжело и приходят воспоминания лучше их отдать..

[769940709] – 19 марта 2012 г., 17:07

У венчанных развода НЕ БЫВАЕТ. И это однозначно. Всякие «развенчания»-это лишь уловки. А ненужные иконы(такое бывает) отнесите в Храм.

Не верно. Если один из разведенных супругов вступил во второй брак, то запросив благословения в местном патриархате, можно получить благословение на второе венчание (не более 3-х раз). Данное благословение дается после разъяснения ситуации развода и объяснения причин этого развода. Есть объективные причины развода, которые церковь признает.
Старые иконы отнесите в церковь.

[3437597730] – 20 марта 2012 г., 11:45

Бывает и такое!Нам с бывшим мужем на венчание писал иконы как раз тот,за кого потом я и вышла замуж.Так что подумайте дважды(шутка)

[3426327020] – 10 декабря 2012 г., 00:55

так что делать,мать ходила в церковь(её послали) сказали несите домой опять,а мы с мужем 10 лет женаты,в церкви сказали что бы развенчать приведите бывшую она не хочет(хоть развелись из-за измены) я с мужем познакомилась она уже жила с другим,что делать.

[1638237511] – 26 октября 2013 г., 19:13

Возмите иконы и оставте возле церкви помолитесь и попросите прощение у бога за грехи ведь сын божий исус за все грихи людские терпел боль

[3882006439] – 25 февраля 2015 г., 23:27

Вечер добрый всем. Очень надеюсь, что все мы будем помилованы перед лицом господа, когда настанет наш черёд. Многие из нас, даже понятия не имеют насколько серьезным является венчание. И мне жаль что такие союзы распадаются. К сожалению я тоже исключением не стал. (С самого детства мечтал жениться один раз и навсегда)
И так, венчальные кольца желательно пожертвовать в храм в котором вы обвенчались и помолиться о прощении. Просите бога что недал вам ошибиться при создании будущей семьи. Иконы тоже можно отдать в храм, либо отдайте родителям.
Дальше решайте сами. Береги вас Господь.

[3398881983] – 24 мая 2015 г., 00:06

Я тоже выходила замуж с мыслью о том, что это на всю жизнь. Несмотря на его измену, всё равно очень люблю своего мужа и ужасно не хочу с ним разводится. Мне все кажется, что все наладится. Пробовали начать все сначала, вместе жить, но отношения не складываются. Опять разъехались. Он хочет развестись. А у меня только от одной мысли об этом истерика начинается. Не знаю, как это Батюшке объяснить и как раз венчаться и развестись. Не выдержу этого, подумать страшно. А венчальные иконы вместе с фатой отправлю его родителям, как семье мужа — он меняет съемные комнаты теперь. Прошу у всех святых, чтобы все наладилось, но все никак. Сил больше нет терпеть эту жуткую боль. Мы то сходимся, то расстаемся.

[3510516077] – 31 июля 2015 г., 23:37

у нас так же но всему приходит конец. икону отдаю в храм

[2286857617] – 12 ноября 2016 г., 00:06

Ничего не отдавайте..любите эти иконы и молитесь на них..там Святые образы ..и просите прощения у них. СВЯТЫЕ ИКОНЫ ВАС СБЕРЕГУТ.

[2286857617] – 12 ноября 2016 г., 00:15

Если и в жизни дела не клеятся. так что нужно с себя снять крест и отнести в церковь. Вам послано испытание- берегите иконы.

[2550557340] – 14 ноября 2016 г., 15:50

Мы венчались, потом развод. Сходила в епархию (так кажется называлось) написала заявление на развенчание, причину указала — измена мужа, приложила копию свидетельства о венчании и о расторжении брака. Через неделю дали справку что церковный брак расторгнут.

[513747004] – 27 марта 2017 г., 11:41

Мы с мужем еще не разведены, но долгое время не живем вместе. Он просит иконы которыми нас благославляла его мать. Незнаю как правильно поступить..

Читайте так же:  Судебная практика о материнском капитале

[3858686186] – 7 ноября 2018 г., 13:56

Странно, с каких пор измена супруга стала поводом для того, чтобы разводиться? Любишь — прощаешь. А тут сходил и сразу тапочки по почте. А ещё молодых обвиняют. Чему можно молодых научить, если взрослые люди себя так ведут?

[3753654591] – 26 ноября 2018 г., 18:05

Мы венчаны, но супруг после сильной ссоры подал на развод, я не хотела. теперь после развода нужно развенчиваться. Я ни хочу, и ещё беременная. другой семьи у него нет, измены не было, обычная бытовуха- на гормональном фоне. узнала о беременности через 3 недели после того как съехала от него. Батюшка их знакомый, он же и развести может в одностороннем порядке (хотя это запрещено-как я читала) иконы покупала моя мама, он мне их отдал! Как мне поступить с развенчиванием, посоветуйте пожалуйста.

[2960760816] – 16 декабря 2018 г., 08:12

Я отнесла все в храм. Муж жил на две семьи, я не знала, пока его любовница не позвонила. Развод, развенчание и пр. Хоть и виноват в разводе он, но в жизни все сложилось у него хорошо, бизнес, семья, второй ребенок. А я у разбитого корыта. вот и верь теперь..

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

В каких случаях можно благословлять на развод с алкоголиком или наркоманом

В социальной концепции указано, что алкоголизм и наркомания являются достаточным поводом, чтобы констатировать разрушенный брак. Периодически обращаются жены, уставшие от пьющих ( реже колящихся) мужей с вопросами — можно ли разводится? Может ещё удастся построить семейное счастье с кем-то другим, трезвым? Мол детям нужен нормальный отец, ну так далее.

В каких случаях жене алкоголика или наркомана нужно стараться помочь мужу в борьбе с этим недугом, а когда нужно благословлять на развод?

В Социальной концепции Русской Православной Церкви среди поводов, которые допустимы для развода указывается, что медицински подтверждённый алкоголизм или наркомания являются основанием для церковного развода. Основанием, но не обязательно этот развод должен произойти.

Я бы здесь руководствовался следующим критерием. Если разговор о разводе мужа уже не трогает ( если, например, жена говорит: «Ну, всё, я больше не могу, я хочу с тобой развестись», и это вызывает у мужа: «Ну, и пожалуйста»), то есть если он готов переступить через жену, через детей, через семью ( если жена мешает пьянству — лучше без жены, чем без алкоголя) — то тогда, наверное, лучше развестись. Потому что самый главный рычаг, которым жена могла бы хоть как-то повлиять на мужа — это страх потерять семью. Если он этот страх уже пропил, если ему это уже не страшно, то у неё нет в руках никаких рычагов.

Действительно ведь страшно, нестись, например, на автомобиле на полной скорости ( а алкоголизм — это постоянное падение вниз), когда у тебя нет ни руля в руках, ни педали тормоза уже не работают, И ты несёшься куда-то в пропасть, — тогда да, лучше с этого поезда спрыгивать.

Если же муж не хочет разводиться, если ему мысль о потере семьи является страшной, и для него семья является ещё ценностью — то тут с развод, наверное, не стоит спешить.

Но тут есть опасность, что женщина созависима, и она может вступить в такую игру с мужем. Она ему пальчиком грозит: «Я же с тобой разведусь». Он принимает правила игры, делает брови домиком: «Ой, да, да, да. Я боюсь, боюсь», — зная при этом, что жена всё равно не разведётся; зная, что пройдёт неделя, и всё опять уладится, и он сможет опять пить, как и было, что всё это пустые слова. Поэтому, очень важно не вступать в эту игру, когда один пальчиком погрозил, другой лапки поднял, зная, что скоро опять всё вернётся на круги своя. Нужно избавляться от созависимости. Этот разговор о том, что « Я разведусь», должен сопровождаться не просто угрозами, а: «Я не хочу разводиться, дорогой, так что давай посмотрим, что мы можем сделать, какие действия нужно нам предпринимать. Я тебе готова помочь. Нужно к наркологу обращаться? Нужно. Поэтому — давай. Если ты обращаешься к наркологу, если ты пролечиваешься, — я не подаю на развод. Потому что я вижу, что ты борешься, ты что-то делаешь. Я начинаю верить в тебя. Я хочу верить в тебя».

Но если жена успокаивается на простых обещаниях ( пусть даже себя кулаком в грудь бьёт), но никаких условий не ставится, никаких действий нету, — тогда это всё игра.

Обязательно должен быть вместе продуманный план действий, и какие-то чёткие, ясные условия. Здесь не должно быть манипулирования мужем, то есть должна быть открытая игра: «Я честно говорю, что я не могу больше жить с мужем-алкоголиком. Я уже не могу. Поэтому, будешь что-то делать, будешь ходить на группы, будешь ходить на братства, примешь обет трезвости, — ну, у меня появится шанс, я могу поверить».

Если муж упорно ничего не делает, а одни слова — то тогда может быть тоже стоит думать о разводе. Может быть, потеряв жену, потеряв общение с детьми — это встряхнёт его. Жена может сказать: «Мы разойдёмся, но я готова вступить с тобой в брак через год. Если ты за это время исправишься — пожалуйста. Мы встретимся, попробуем заново начать». Это будет новые отношения с новым человеком, который уже попытался преодолеть зависимость.

Я бы не так формулировал: «Когда нужно благословлять на развод?» — всё-таки священник, мне кажется, не должен благословлять на развод. Это некое превышение власти. Не нужно, чтобы священник вмешивался. Решение всё-таки принимает женщина, а священник должен помогать разобраться, помогать советом. Священник может посоветовать, что в данном случае развод может быть целесообразен, и это правильное решение. Дать такой совет, но не прямо благословлять.

Расторжение брака

священник Константин Пархоменко

В Священном Писании мало, но удивительно емко сказано о браке.

Нехорошо быть человеку одному… То есть человек предназначен к тому, чтобы не быть одиноким, чтобы во второй своей супружеской половинке обрести полноту2.

Сотворим ему помощницу, соответственную ему… В древнееврейском слово переведенное у нас как помощница дословно означает восполняющая. То есть жена восполняет мужа в бытии.

Оставит человек отца и мать, прилепится к жене своей; и будут одной плотью… Одна плоть – значит одно существо. Быть вместе, жить одной жизнью с одними устремлениями, ценностями, радостями и горестями…

Это в Ветхом Завете. Новый же подтверждает и усиливает то, о чем говорится в Ветхом.

Вспомним, как Христос приходит на брак в Кану, чтобы поздравить молодоженов и даже делает им свадебный подарок – претворяет воду в вино.

Или вспомним замечательные слова о любви апостола Павла: любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. О чем это? О том, что супружеская любовь, единство, обретенное еще на земле, перейдут с нами в вечность.

Или вот: людям, которые не работают над своим характером и из-за этого брак рушится хорошо бы вспомнить о своей ответственности за это, ибо Сам Христос говорил нам об этом итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Брак – это навсегда. Единство мужа и жены – это единство не психологического или социального характера, но онтологического. Я уже приводил слова Господа из рассказа о сотворении людей – прилепится к жене своей; и будут одной плотью. Интересно, что эти же слова повторяет Христос – в Евангелии от Марка (10, 8) и Матфея (19, 6). Одна плоть – по древневр. басар – означает одно существо, один человек. Теперь понятно, почему единство мужа и жены св. Иоанн Златоуст уподоблял единству существующему между Лицами Святой Троицы: «Когда муж и жена соединяются в браке, они не являются образом чего-то неодушевленного или чего-то земного, но образом Самого Бога»3.

Православная Церковь всегда, во все времена подходила к браку именно с такими высокими требованиями. «Вы говорите о идеале», – часто слышит священник от современных людей и на это отвечает одно: «а Церковь всегда и вела людей к идеалу…»

Единобрачие – это идеал. Это то, на что призваны ориентироваться все люди. И именно поэтому священнослужитель, который по определению должен быть идеалом для своих прихожан, может быть только единобрачным.

Если, даже по уважительной причине, брак разрушается, священник или диакон не могут вступить в повторный. Так же принять священный сан не может человек, который повторно вступил в брак, или женится на второбрачной.

Этот принцип настолько строго соблюдается в Православии, что немало достойнейших людей не были удостоены священного сана и служат Церкви в чине мирянина (таковы многие профессора Духовных Семинарий и Академий, сотрудники Патриархии, епархий и проч).

Итак, по замыслу Божию супружество – это вечное и нерасторжимое установление. Но в реальности, из-за греховности людей, брак мог разрушиться. В Ветхом Завете в книге Второзаконие сказано, что развод возможен, если муж находит в жене что-нибудь противное4. По мнению исследователей, первоначально, под противным понималась супружеская неверность. Однако впоследствии, иудейские толкователи стали искажать эту заповедь и допускать развод по любым причинам удобным для мужчины. Даже одного его желания, сопровождаемого словами, что его жена ему противна, было достаточно, чтобы он считал себя свободным от брачных уз.

Против такого искажения выступает Христос. Спаситель напоминает, что Бог сотворил мужчину и женщину, чтобы те стали одной плотью и говорит, что позволение Моисея о разводе дано по жестокосердию5 человеческому, как исключительная, крайняя, мера. В другой раз Христос уточняет, что существует только одна уважительная причина для развода – супружеская неверность6 – но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует.

То есть Спаситель очищает от позднейших искажений древнюю, Моисееву заповедь и говорит, что только супружеская неверность, измены могут быть причиной развода.

Апостол Павел добавляет еще одну причину – неверие супруга/супруги, но и тут добавляет, что желательно верующему супругу терпеть, молиться и верить в обращение своей второй половины. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его… Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь7.

То есть мы видим, что Богом заповеданный идеал, попадая в наши руки – руки греховных, злых, неверных людей, может быть поврежден.

Читайте так же:  Договор освоения производства

В самом деле. Возьмем первый случай – супружескую неверность. Если наша вторая половина не желает работать над собой, если, несмотря на все наши увещевания, не хранит супружеской верности, а постоянно обманывает нас, блудит, изменяет, зачем превращать жизнь для всех в ад? Мне как пастырю известны совсем вопиющие случаи. Жены любой ценой хотели сохранить брак, и тогда мужчины приводили любовниц домой и поселяли в соседней комнате.

Если жена сама все это вытерпеть еще и может, то должны ли страдать от этого зрелища дети? Какой пример, какую модель семьи они воспримут, если знают, что папа постоянно изменяет маме, а мама с этим мирится.

В случае супружеской неверности, после многократных попыток исцелить ситуацию, после увещеваний изменника, если все так и остается самым правильным шагом будет расторгнуть брак. Мириться с беззаконием, закрывать на него глаза – значит потакать греху, в каком-то смысле становиться соучастником греха.

Представим теперь картину обрисованную апостолом Павлом. Неверующая половина. С грустью скажу, что мне как пастырю приходится встречаться и с такими историями. Муж не пускает жену в храм. Он рвет и спускает в унитаз ее иконки, он до истерики доводит детей, унижая их идеалы, говоря гадости о вере и святынях.

Если есть такое откровенное неуважение, то нормален ли такой брак. Ведь брак – это единство. А тут единства нет. И если все это как-то приемлемо для жены – чаще всего, если жена не имеет детей и любит мужа, я советую бороться за брак, – то нужно ли все это для детей?

И тут, чтобы не мучить друг друга возможно расстаться.

Вот исходя из этих соображений Православная Церковь и допускает развод как крайнюю меру. Как единственный выход из ситуации, когда по человеческой глупости, греховности, жестокосердию, сохранить уважительные и терпимые отношения не удается.

…Когда Христос учил о браке, проблемы вражды против веры не существовало – верили все. Тогда единственной проблемой были измены.

При апостоле Павле ситуация изменилась. Язычники и иудеи превращали жизнь своей супруги/супруга принявших крещение в кошмар. Тогда апостол Павел вводит новую уважительную причину для развода.

Реалии современной жизни таковы, что появились иные страшные недуги и язвы общества.

Одна из них – алкоголизм и наркомания. Некоторое время назад я разговаривал с женщиной которая, как она сказала, «собственными руками убила сына». Представьте себе ужас ситуации. Женщина врач реаниматолог, отказалась вызвать скорую помощь сыну, корчащемуся от передозировки наркотиков. Она ушла курить на улицу, зная, что в квартире умирает единственный сын.

— Почему? Спрашиваю я.

— Потому, что я работаю много лет с такими людьми. Я таких видела тысячи. И знаю, что если их откачать, это просто продлит их муки.

Она курила на улице и плакала, зная, что сегодня будет поставлена точка в многолетней безуспешной борьбе против той наркотической зависимости, которой страдал ее сын8.

Это, конечно, крайний случай. Но сколько таких семей, где один из супругов изводит всю семью и подает жуткий пример детям и не только не может, часто не хочет бросать наркотики…

Или алкоголизм… Я специально привожу примеры максимально утрированные, потому, что жизнь бывает порой очень жестокой.

Одна моя прихожанка, мать двоих детей, долгое время отказывалась развестись со своим мужем алкоголиком. Он и мучил и бил детей, избивал в припадках ее, а она все терпела, да говорила: «Ничего, батюшка. Христос терпел и нам велел». «Но зачем вы подвергаете этим мукам детей?» – спрашивал я тщетно…

Закончилось все очень грустно. Папа допился до белой горячки, позвал детей в ванную и на их глазах повесился…

Долгое время эти дети лечились у психоневролога и доныне (спустя 3 года) состоят на учете.

Имеет смысл сохранять такой брак? Да и брак ли это?

Если мы еще можем допустить подобную голгофу для бездетных супругов, то имеем ли мы право невинными и бесправными участниками этих бед делать детей?

Для православного человека высшим авторитетом является голос Церкви. Этот голос Церкви звучит на Вселенских и Поместных соборах, в писаниях учителей и отцов Церкви.

Немалое внимание в документах соборов (особенно последних столетий) уделено вопросу о возможности или невозможности расторжения брака.

Так Поместный собор 1917-1918 годов в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве допустимых причин к разводу, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также:

отпадение супруга или супруги от Православия; противоестественные пороки; неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения; заболевание проказой или сифилисом; длительное безвестное отсутствие; осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния; посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей; снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга; неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим.

Этой теме посвящены параграфы документа «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятого на соборе в 2000 году.

Напомнив перечень оснований к расторжению брака принятый Собором 1917-1918 г., Социальная доктрина указывает: «В настоящее время этот перечень… дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Чтобы не создалось впечатления, будто православные определения слишком либеральны к греху и слабостям, приведу еще цитату из этого документа: «В целях духовного воспитания брачующихся и содействия укреплению супружеских уз священники призываются к тому, чтобы в беседе, предшествующей совершению Таинства Брака, подробно разъяснять жениху и невесте идею нерасторжимости церковного брачного союза, подчеркивая, что развод как крайняя мера может иметь место только в случае совершения супругами деяний, которые определены Церковью как поводы для развода. Согласие на расторжение церковного брака не может даваться ради угождения прихоти или для «подтверждения» гражданского развода. Впрочем, если распад брака является свершившимся фактом — особенно при раздельном проживании супругов, — а восстановление семьи не признается возможным, по пастырскому снисхождению также допускается церковный развод. Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается».

Вот в таком ключе и решают подобные вопросы пастыри Православной Церкви. Но лучше бы эти вопросы не возникали.

Милость Божия и Его благодать да пребудет со всеми нами!

Мир вашим семьям и сил в перенесении испытаний, претерпевший же до конца спасется.

1 Статья написана для католического молодежного журнала «Радуга».

2 О монашестве и безбрачии «ради Господа» говорить не будем. Это особый, уникальный путь, где полноту, восполнение, человек обретает в Боге.

3 Беседа 26 на 1 Коринфянам, гл. 2.

8 Я не разделяю ее мнения, о чем у нас состоялась серьезная духовническая беседа, но касаться этой темы мы не будем.

Развод по-христиански?

Итак, если даже учеников Христа испугало Его бескомпромиссное отношение к браку, что уж говорить про современных читателей Нового Завета! Они и впрямь «не вмещают». Запрет на развод кажется жестоким. Житейский опыт усиливает сомнения: разве не бывает так, что дальнейшее пребывание в браке невыносимо и невозможно? Протоиерей Алексий Уминский, настоятель московского храма Святой Троицы в Хохлах, автор и ведущий программы «Православная энциклопедия» на ТВЦ, ищет, по сути, ответ на вопрос: как современному человеку принять и исполнить Евангелие?

И ненормальное нормально…

Отношение к браку, семье зависит от времени и социальных установок. Есть какие-то вещи, которые сознанием человек воспринимает как «возможность» или «невозможность». Например, сейчас возможно думать о том, что если первый брак неудачен, то не возбраняются новые попытки создания семьи. Или допускается иметь отношения с кем-то на стороне. Современное сознание воспринимает это как норму. В прежние века это воспринималось как отклонение от нормы, и хотя романтизация подобных отклонений в литературе сделала свое черное дело, взаимоотношения не были настолько свободными и люди не были так готовы к романам вне брака, как сейчас. Кроме того, вступающие в брак в большинстве своем были целомудренны и не имели опыта любовных приключений, что очень много значит.

Не хочу преувеличивать, говоря, что до революции все было так хорошо — сплошное благочестие, а сейчас времена такие плохие: если бы это было так, тогда бы мы до сих пор жили «до революции». Понятно, что не все было хорошо, а многое было совсем плохо, но, однако же, сознание людей отличалось от сегодняшнего.

Люди были более ответственны за свои поступки и более, я бы сказал, трезвенны: они с самого начала понимали, что такое супружество, и имели вполне реалистичный, немечтательный взгляд на своего избранника. Например, познакомили родители молодых людей друг с другом: «Приглянулся он тебе? — Да вроде симпатичный…». «А тебе? — Да вроде ничего…». И начинается более близкое узнавание: они пьют чай в присутствии родителей, ходят на прогулки вместе, общаются друг с другом, осторожно друг друга узнают. Ко дню венчания и он, и она уже имеют представление: с кем придется строить дальнейшую совместную жизнь. И не было ни романтики, ни страсти, ни мечтательства, которые так часто встречаются у нашей православной (да и не только) молодежи. Было четкое понимание ответственности и долга: я как муж должен буду делать для своей избранницы то и то, должен буду уважать ее и заботиться о ней. И жена знала: я должна быть с мужем ласковой и внимательной, должна заботиться о детях — быть «доброй супругой и добродетельной матерью». Взаимоотношения основывались, прежде всего, на уважении, симпатии и трезвом понимании, что это — на всю жизнь. А если так, значит, обоим надо стараться делать все, чтобы благополучно созидать семью. Сейчас у подавляющего большинства молодых людей вместо подобного мировосприятия — туман в голове, ни на чем не основанная мечтательность и инфантильность.

Расторгнуть нельзя. Только разрушить

В каких случаях допускается развод? Многие относятся к разводу именно с точки зрения причинности, повторяя вопрос фарисеев: по какой причине человеку можно разводиться? (ср.: Мф. 19, 3; Мк. 10, 2). А Христос отвечает, что нет таких причин, и только по жестокосердию вашему Моисей заповедал давать разводное письмо (ср.: Мф. 19, 8; Мк. 10, 5). Поэтому когда мы будем говорить о причинах развода, то вернемся к этому самому жестокосердию, или нежеланию, или невозможности, или неимению сил человеку нести свой крест до конца. По сути своей природа брака такова: его нельзя расторгнуть, его можно только разрушить.

Посему канонических причин, которые допускали бы развод, нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены, если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк. 10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько констатация разрушенной любви, разрушенной семьи, невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что супружеская измена — это та убийственная сила, которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое может разбить любовь, а значит, и семью до основания, когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая сторона может отпустить вторую половину, так как между ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в семье — не причина развода, а свидетельство того, что брака как такового уже давно нет.

Читайте так же:  Оплата долга третьим лицом договор образец

Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека — с одной стороны, прощение — с другой могут восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому, чтобы расставаться.

Можно сказать, что все, приведенное в канонах или обозначенное Синодальными решениями (за последнее столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной распада может быть перечисленное там, например: все то же прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие — когда человек знает, что он психически болен, но скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в брак.

Самая большая проблема нашего времени — проблема психических повреждений, причем в разной степени: заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых пластов общественного сознания, происшедшее за последнее столетие, повредили очень многих людей,— тех, которых раньше общество держало в состоянии более-менее стабильном и адекватном.

Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов. Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться. И они друг друга находят. К сожалению, это и в Церкви существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем трезво на это взглянуть, честно назвать все своими именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть серьезно проверен на этот счет.

Была без радости любовь…

Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым, причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или изначально не были близкими, или не сумели сохранить любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь — люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут дрова, чтобы он не потух.

Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а соответственно, о семье, потому что она на любви должна строиться. Там написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти свойства любви, то что угодно может произойти с браком. Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала, почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес, почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся расстаться и начать все заново с кем-то другим.

Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки без любви? Надо создать, причем законодательно (как обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода «защитное поле для брака» — испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы людей к браку подготовить, дать им возможность и время присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие, нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им: «Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к другу в гости, поезжайте вместе в паломничество…». Смотришь, а через три-четыре месяца они «остаются лишь хорошими друзьями». И слава Тебе, Господи.

Подводные камни православных браков

Итак, первая опасность — браки по легкомыслию. Вторая причина недолговечности браков в православной среде — женская неустроенность. Женихов мало православных! И у девиц возникает «навязчивая идея» — выйти замуж за православного при первой же возможности. «Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне знак!». Такой человек может принять за знак свыше любое обстоятельство, истолковать его по-своему и — замуж выйти. Почему, зачем. Да потому, что очень хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я православная, значит, мне надо православного мужа!». Такие скоропалительные браки во многом являются «браками риска» — есть очень большая вероятность, что в этом случае ничего может не получиться с семейной жизнью.

Третье, что требует правильного осмысления и разрешения, это то, что священники начинают заниматься не свойственным им делом — составлять внутриприходские пары. Благословлять на супружество под тем видом, что «вот хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им пожениться». Это так называемые «браки по послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много, они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой пример образцовой многодетной православной семьи, но что они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу, в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения? Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих браках нет.

Расставаться или нет?

Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в каноны или Синодальные постановления), достаточный для развода, потому что названный сам по себе, отдельно от ситуации, он никогда не будет звучать достаточно убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения в браке.

Но развод, как, например, и аборт,— те случаи, которые священник вообще не может благословлять, поскольку это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что так нужно, делай так. Он может, скажем, не противодействовать, а оставить это решение на волю самого человека.

Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да, то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это возможно при условии ясного видения причин разлада, искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя критически, признавать свою вину. Потому-то они и рассматривают разрушение взаимоотношений как уже свершившийся факт.

Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди нередко даже не понимают того, что послужило причиной развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями, относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это твоя судьба» — по сути, это, без сомнения, правильно. Но реальность остается реальностью, и человек не может жить, противореча самому себе, если он не умеет относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу, как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным, не подпадающим под каноны, причинам.

Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли, но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде. Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он, современный человек, и что в нем есть.

Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет — пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий мир сериалов, реклама безнравственности — все это сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу, которая может защитить супружеские отношения. Поэтому семья в современном мире может держаться только на настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в супружестве и смысла нет.

Записала Татьяна Бышовец

«Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в ”Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви