Залог хороших отношений работа

Залог хороших отношений

10 комментариев

А на хрена нужна ленивая баба? Таких отношений надолго не хватит

То что работает — пусть, это только плюс, но когда ленивая дома — жизнь в болото превратится, ни погулять с ней, ни в какое-нибудь увеселительное заведение сходить, потому что она спать хочет. Может, кому то и нравится, конечно, отправил спать и бухай, гуляй, еще чем-нить занимайся, но на фига тогда баба? Только для того, чтобы удовлетворять постельные потребности?

А ублажать тебя кто будет?

Залог хороших отношений — хороший секс. Удовлетворённая баба — уставшая баба, уставшая баба — добрая баба, добрая баба — да ты моя прелесть, давай тебе борщ приготовлю

зачем нужна баба, от которой хочется уйти/сбежать?

На женщине мир не заканчивается.

естественно, также как и на мужчине или на работе мир тоже не заканчивается. всё должно быть гармонично. работа+интересы+отношения+друзья и тд.

Главный секрет хороших отношений

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило «огонь-холод», НЛП — «ближе-дальше», народная мудрость «пряник-кнут», а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях «от ума», это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, «экологично» — это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать нельзя. Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте — о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот — тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

— Ты очень умная и красивая, — говорит, допустим, МЧ девушке.

— Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, — заявляет девушка. Или.

— Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» — это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление — это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

— От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не приятно. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы и нытье. То есть «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» — это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще, тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней (заметив ложь, человек начнет фильтровать и закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо!

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий («раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался») вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать «со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Читайте так же:  Нужно ли платить штраф гибдд если прошел год

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?»

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите, а лучше всего просить извинения до ответной негативной реакции), но если вас уже как следует пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» — «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону — страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («спасибо, что терпишь меня такую. «) Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее — выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое — уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди. бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?

Залог хороших отношений работа

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

Внешне можно быть и некрасивой… в этом нет трагедии большой… Главное — быть лучшей и счастливой, с доброй и отзывчивой душой!

Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу Через 10 минут.))

Анекдоты смешные

. у меня кореш в одессе был на той неделе
. говорит, иду ночью по пляжу, смотрю баба лежит, вроде как спит
. подошел ближе, думал может плохо, еще чето
. да, баба
. ну он такой ее типа эй, за плечо
. а это песчаная баба

Если баба гуляет — виноваты мужики. Если баба плачет — виноваты мужики. Если баба злится — виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики.

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Вроде не баба он, а мужик.
Только как баба он истерит.
Только уж больно он вредный и злой.
И много крови пролил он людской.
Вроде хохол, но погоны на нем
Выданы были чужой нам страной.
Рушит он все, что не сам создавал.
Ждет его, в общем, печальный финал.

Продал свою он родную страну,
Начал гражданскую в ней он войну.
Так пожелаем, чтоб видел он в снах
Все, что не смотрит он сам в новостях.

Это что. рассказали мне про теорию Дарвина года в 4, в зоопарке, помнится дело было. Так я спрашиваю- а баба Женя произошла от обезьяны? Мать уржалась, нет, говорит, это было много поколений назад. Я:- значит баба Галя? (она лет на 10 старше)

Залог хороших отношений- оба вкладывают все свои усилия, готовы пожертвовать всем ради друг друга. Залог плохих отношений- один человек дает всё, а другой просто это принимает, без отдачи.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство — тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

(быль)
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.

— Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
— Я не баба, а женщина!
— А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди!

Залог хороших отношений- оба вкладывают все свои усилия, готовы пожертвовать всем ради друг друга. Залог плохих отношений- один человек дает всё, а другой просто это принимает, без отдачи.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым — баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина 🙂
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

Сейчас одна баба мне пишет (я у нее комп периодически чиню, настраиваю).
«Паша, беда, у меня сын какой-то вирус говорящий в комп занес.»
Я спрашиваю:
— подробнее.
— Ну какая-то баба сейчас мне сказала, что вирусная база обновлена.
Я тут чуть со стула не грохнулся, говорю:
— оставь, это хорошая баба.
— А почему баба? это же антивирус, мужик должен быть.

Читайте так же:  Осаго не выплачивают пьяный

XXX
знаешь что я заметил?
XXX
если говорить «Я тупой»
XXX
то она в скором так и получается
YYY
)
XXX
я реально тупею
YYY
у меня есть баба)
YYY
у меня есть баба)
YYY
у меня есть баба)
YYY
у меня есть баба)
YYY
у меня есть баба)
YYY
у меня есть баба)

звоню ща по телефону по поводу вакансии. берет трубку баба и говорит,мол, подождите минутку. и включает музыку. музыка перестает играть и я слышу разговор.
баба: Дим, тебе тут девушка звонит с томным голосом по поводу работы
дима: с томным голосом
баба: да. будто десять лет отботрачила в сексе по телефону.
дима: ну давай поговорю.
баба: оно тебе надо? опять придет какая-нить и будет жопой вертеть.
берет трубку и говорит мне, что вакансия занята.

— Алло, Хабаровск. Алло, Хабаровск. — Цэ я, баба Галя, з
Украины.
— Баба Галя, говорите тише, Владивосток жалуется, что ничего не слышно.
— делает замечание абоненту телефонистка.

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
— Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
— Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
— Ну давай теперь хорошую.
— Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

Рассказала мама. Летом у них в деревне гостили мои племянницы 7 и 10
лет. И вот как-то подходит к маме младшая и говорит:
— Баба у меня две новости хорошая и плохая.
Мама говорит, давай сначала плохую.
— Баба, я туалетную бумагу в дырку уронила( это в деревенском туалете
такое отверстие есть).
— Ну давай теперь хорошую.
— Баба, но кончик бумаги я удержала, ее еще можно вытащить, пойдем
скорее!

БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
— Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
— Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
— Я кусаюсь! — и укусила.

Новости в мире:
1. Обама: Иран тайно строит предприятие по обогащению урана
2. Иран отрицает, что строящийся завод по обогащению урана был секретным
3. Россия поможет МАГАТЭ с проверками ядерной программы Ирана — Медведев

Новости в деревне:
1. Баба Нюра: «Баба Клава тырит картошку с нашего поля.»
2. Баба Клава: «Так это же общее поле.»
3. Участковый: «Разберёмся.»

БАБА СКАЗАЛА – БАБА СДЕЛАЛА!

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же
стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
— Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.

Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
— Пудели добрые, они не кусаются!

Тогда племяшка:
— Я кусаюсь! — и укусила.

Баба — это механизм!
Баба — это автомат!
Если выразиться точно — термопластоавтомат.
Горяча, а как пластична — подойду, облапаю!
Ни один станок отличный не сравнится с бабою!
Баба — это настоящий электрический прибор!
Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор.
Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит,
Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит.
Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать.
Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше — сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
«Монолог Мерлин Монро»

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

Фраза » Я еще баба, хоть куда..» есть географическое понятие или
медицинское. (Алекс из Сиетлу. )

«Баба Дуня»
(воспоминание о лагере МЭИ-Алушта)

Баба Дуня грязной ложкой
Наливает в чашки щи,
Пальцем толстым в комбижире
Давит на себе прыщи.
А другим ковыряет в носе
Томный взгляд из под бровей,
Палец в носе,как в насосе,
Волос въется из ноздрей.
А на шее складки кожи
Потом мокнут от жары,
Кожа дряблая обвисла,
Студнем в ней дрожат жиры.
В них паразитов миллионы,
Мандавошек, гнид, клещей.
Так налей же Баба дуня
Для меня тарелку щей!

Баба — дура, не от того, что дура, а от того, что баба — всем известно.
Однако, ведь бывают БАБЫ-ДУРЫ. /Всех женщин с 8 Марта прошедшим!

Это уже не высказывание, а просто комментарий с извинениями к возможным
гневным искрам со стороны представительнец прекрасного пола, могущим
это прочесть. Я правда люблю вас, женщины:)/

Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:

Вчера Артур выдал перл.

Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет — избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про «бабу
и яичко» — («Курочка ряба»). 🙂

Я ему рассказываю:

— Жили были баба и. (в надежде что он продолжит трудным для него
словом «дед»).

Он молчит. Я снова:

— Жили были баба и.

— Жили-были баба. Ну, Артур, кто же еще жил с бабой. Баба и.

Германская глубинка.
Мы стоим на одном из миллионов светофоров.
«Смотри, догнал», говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида.
Я смотрю в правое зеркало:»Да нет, это баба, значит догнала».
— Ну какая же это баба, это мужик.
— Да нет, это такая баба.
— Наверное ты прав. Господи, какие же здесь бабы.
— Хотя хрен его знает, может это такой мужик.
Чудная страна — Германия.

Навеяно историей от 08.10.2001

Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал
разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины.
Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал
на весь плацкартный вагон: «Баба, баба, смотри, гомики, гомики. «,
через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила
назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал:
«Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки. «

Валентинка — баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел,
но 14 февраля все-таки послал.

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
— Ой, бля, говорящая курица!

Баба приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю.
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото.
— Петя, открой пасть!

35 — баба ягодка опять.
41 — баба снова мандарин.

Залог хороших отношений -это работа для двоих, понятно. А вы что вы делаете, чтоб быть лучшей женой? Или пусть любит такую какая есть? 😃

You will be able to see all photos, comment and read other posts in the Mom.life app

Open this post
in the Mom.life app

Download Mom.life app to meet new friends, chat about your kids and pregnancy, share advice and more!

— Лучший навык хорошей жены это вовремя заткнуться😄

— Не согласна с высказыванием «люби меня такой,какая я есть»😄Согласна,что это труд и работа для двоих❤️Ну во-первых я стараюсь сохранить лёгкость в отношениях,в общении,стараюсь не «пилить» мужа.За это он мне говорит большое спасибо и действительно ценит.Нам повезло,характеры и интересы очень схожи)Я люблю встретится с подругами,сходить в клуб и прийти под утро,он доверяет,ворчит,но не обижается)Его с друзьями тоже отпускаю.Доверие важно❤️Он очень ценит заботу,вот прям очень очень.Я стараюсь как могу🤗И он меня за это в ответ тоже благодарит вниманием и заботой.Ну и интим занимает далеко не последнее место🔥Ни в чем не отказываю🙈😄Ну кроме «тройничка»,в шутку конечно сказал,но по взгляду понял,что даже в шутку не стоит это говорить😂

— @yulya21058 это наверное самое слржное😂

— Пусть любит такую какая я есть☺️ я для мужа идеальна😌☺️

— @mermaid_s да я вот до родов дочки тоже умела себя вести как надо, даже моя мама была в шоке, а сейчас бывает не сдержанность. Но в шутку обычно перевожу когда муж ворчит повторяю. 😀

— Да, я наоборот его теряю😄раньше могла, а сейчас упражняюсь в юморе, в ответ не обвиняю, а стебу, по-моему это ещё больше бесит 🤔😂

— @rita_, да я сейчас тоже не всегда сдерживаюсь🤦🏽‍♀️😄Но он понимает

— А я до брака никогда мужчинам на уступки не шла.А сейчас спокойно.У нас в семье отлично работает принцип «ты мне — я тебе».Все что делаю для мужа возвращается от него вдвойне.

— @yulya21058 у меня тоже бывает🙊😂

— @mermaid_s я думаю это самое главное)) все таки мужчина должен быть терпеливый)

— @plastic_doll это отлично)) а долго вы вместе? Мой порой ворчит, я делаю так же, 😃но не всегда могу себя контролировать 😕

— Сосу, как никто и никогда ему не сосал, самоотверженно, с чувством, толком, расстановкой😁😁😁. А вообще, важно разговаривать, уметь признать свои ошибки. А если не работать над собой, то сбежит рано или поздно.

— @rita_ 3,5 года,и 3 года женаты)

— Мое не умение вовремя заткнуться компенсирует минет 😂

— Изучаю семейную психологию и работаю над собой 😊 Объясняю, с точки зрения психологии, мужу как любить меня) и как терпеть иногда 😆 Итог: 7 лет совместной жизни без единого кризиса ✌🏼 Любовь с каждым годом лишь крепчает и растёт ♥️

— Не делаю мозги ему, развиваюсь, чтобы не стать женой подвида «обыкновенная». Никогда не оскорбляю и не говорю прочие гадости, даже при ссорах, коих у нас почти не бывает. Тьфу тьфу. Не ревную, но посматриваю издалека зорким глазом, чтобы он не догадался, что все под контролем 😀, потому как считаю , что это его может оскорбить

Читайте так же:  Льготы на электроэнергию кемеровская область

— Я пью валерианку😂😂😂😂😇😇😇😇🙏🏻🙏🏻🙏🏻и всё))) я идеал😂😂😂спокойная как удав))))) а он так счастлив что не выхватывает ни за что)))

— @nastasya623 @leginadasha Ой девчята МОЛОДЦЫ. Это один из самых эффективных методов дрессировки))

— Мы вместе 5 лет. 1. Это доверие 2. Уважение 3, Взаимо поддержка 4. Постель, хотя она наверное дб на 1 месте.

— @nemcevam да уж, с детьми для секса меньше времени, уже начинают понимать. Хорошо когда есть такое дело, как тихий час😃

— @rita_ Просто колличество должно перерастать в качество))

— @nemcevam тьфу-тьфу, на что, а на секс не жалуюсь 🙌

— Как сказал мой муж «такими,какие мы есть мы нафиг ни кому не нужны»👍🏻

— @kara_mei а что вы делаете, чтобы не быть Такой?))

— @rita_, слушаю его ,подстраиваюсь под него.так же как и он под меня.🤷‍♀️

— @kara_mei Это вообще отлично!!) а вы давно вместе?

— @rita_, нет😅я б сказала совсем недавно)1,5 года из которых вот почти год в браке )

— @kara_mei мы 5 лет и только недавно началось недопонимание, и слава богу муж умница, поговорили и оба переделываем себя:) но было время думала разведусь, уже Всё. Но поняла вовремя 🙂

У нас все хорошо. Как это сохранить? …или залог хороших отношений

В нашей стране по статистике больше половины браков заканчивается разводом. Хотя очевидно, что практически все, кто говорят «да» в загсе в момент бракосочетания, надеются, что это навсегда. Как же сделать так, чтобы увеличить свои шансы на то, чтобы брак оказался удачным, а отношения только развивались и крепли?

Конечно, если в паре возникают проблемы, угрожающие отношениям, которые вы не можете сами разрешить, лучшее, что можно сделать – это пойти на семейную психотерапию. Но если кризис еще не дошел до настолько острого этапа, есть некоторые вещи, которые, возможно, помогут вам наладить отношения и вывести их на новый уровень.

Умение находить комфортную дистанцию

Партнеры всегда находятся на какой-то психологической дистанции друг друга, которая меняется в зависимости от жизненной ситуации, настроения, целей и желаний каждого из партнеров. Часто бывает так, что эта дистанция не комфортна для одного из супругов, или для обоих супругов, но при этом они не знают, как ее изменить. Вы стали чаще ссорится, а секс в основном бывает после бурного примирения. Вы стали чаще ездить в командировки и не понимаете, почему ваш муж этим недоволен. Ваш партнер все чаще проводит время по выходным с друзьями, а когда вы возмущаетесь, просит не пилить его и дать ему право на личное пространство. Так или иначе – один из супругов меняет дистанцию или позволяет жизненным обстоятельствам ее менять.

Такие ситуации неизбежны во всех семьях. Ваша задача здесь как партнеров – найти ту самую дистанцию, которая будет для вас комфортна, и обеспечить ее соблюдение. Это можно сделать, договорившись о том, когда, как и сколько времени вы проводите вместе. Например, что тот, кто начал постоянно ездить по командировкам, отказывается ездить больше трех раз в месяц. Или что секс у вас будет по выходным. Или что каждую вторую пятницу месяца вы ходите на романтическое свидание. Договоритесь, когда, как и сколько времени вы проводите вместе – так, чтобы это устраивало обоих. И каждый раз, когда это нарушается, или кому-то в таких отношениях становится не комфортно – договаривайтесь снова.

Гибкость семейной системы

Если обстоятельства вашей жизни меняются, жизнь вашей семьи претерпевает изменения . Например, Вы переезжаете, у Вас рождаются дети, один из супругов меняет работу или еще какие-то события, которые изменинли привычный уклад вашей семьи, В такой ситуации те вещи, которые раньше принимались, казались милыми и доставляли обоим супругам удовольствие, теперь могут не вписываться в Вашу жизнь и вносить напряжение в отношения. Если раньше она с удовольствием гладила ему рубашки, то с рождением ребенка она уже не может этого делать и просит его взять это на себя. Если до переезда в новый дом она мыла полы каждый день, зная, что у него аллергия на пыль, то с большим объемом в таком темпе она физически не справляется. Если раньше он всегда был в семь дома, то на новой должности он вынужден задерживаться, и не может предсказать, когда приедет домой.

В той или иной степени это то, что постоянно происходит с семьей. Лучшее, что вы можете сделать – принять факт изменений. Понять, что по старому уже не будет. Вы можете каждый раз устраивать скандал по поводу не выглаженной рубашки, но вряд ли это принесет в ваши отношения что-то, кроме напряжения, а рубашки от этого лучше не станут. У вас новая ситуация и в ней нужны новые правила совместного существования. Гибкость Вашей семейной системы в том, насколько легко вы принимаете новые правила и умеете находить устраивающие обоих компромиссы. Главное – не боятся это обсуждать до тех пор, пока правила не будут приняты.

Вторая важная вещь – соблюдение принятых правил. Уж если вы обещали гладить рубашки – не подведите его перед важной встречей. Если обещали звонить ей каждый день не меньше трех раз – ставьте напоминалки, чтобы не забыть это выполнить.

Умение вести себя в конфликтах

В любой, даже самой счастливой семье конфликты неизбежны. Конфликт — это не в коем случае не показатель того, что отношения плохие. Конфликт это та точка, где вы можете увидеть, что вы и ваш партнер разные и иногда ваши желания и интересы не совпадают.

В конфликтной ситуации важно уметь услышать своего партнера, постараться понять, что именно он хочет, и чем вы можете ему помочь. Это не всегда просто. Если вы чувствуете, что у вас не получается, что вы не понимаете друг друга и конфликты заканчиваются не удовлетворением от того, что вы нашли компромисс, который устраивает обоих, а чувством безысходности – попробуйте принять участие в тренинге по развитию коммуникативных навыков, почитать статьи по этой теме, например «Как правильно критиковать», или сходите вместе на прием к семейному психологу.

И, конечно, самое главное – Ваше взаимное решение о том, что Вы вместе. Берегите его!

Хорошие отношения в коллективе – залог успешной работы

Трудно получать удовольствие даже от любимой работы, за которую мало платят, да и коллектив полон недоброжелателей. Пусть даже вам и платят приличные деньги каждый месяц, но вряд ли напряженные отношения в коллективе – это то, чего вы ожидали от любимой работы.

Далеко не каждый готов терпеть постоянные склоки, интриги, сплетни и т.д., а в результате — стрессы, нервное перенапряжение, эмоциональная усталость, нежелание ходить на работу. И это только начало.

Тем не менее, в ряде компаний атмосфера в рабочем коллективе на удивление теплая, дружная и доброжелательная. Сотрудники других компаний, наоборот, каким-то непонятным образом продолжают работать под одной крышей, которая, кажется, вот-вот рухнет из-за постоянных склок и конфликтов.

Сотрудники создают небольшие группировки, которые день изо дня противостоят друг другу. Если же приглядеться внимательно, то можно увидеть, что там воюют почти все – руководители и менеджеры не могут поделить деньги, явные лидеры ставят друг другу подножки, офисные работники никак не разберутся в своих обязанностях…

Даже если вы всегда были спокойным, неконфликтным и коммуникабельным человеком, не факт, что вы не будете вплетены в интриги коллег. И куда уж там говорить об эффективной работе в подобных условиях. Но ведь противостоять толпе сложно, да и бессмысленно пытаться исправить характеры других. Что же остается в таком случае? Работать над собой.

Для начала поймите, что вы работаете в коллективе, а значит, считаться с окружающими вам все-таки необходимо. У вас может быть на что-то своя точка зрения или противоположное мнение, но выслушать и сделать попытку понять человека, независимо от настроения, вы обязаны.

Не теряйте дружелюбия. Это не означает, что каждый на работе должен превратиться в вашего закадычного приятеля. На самом деле, по-настоящему дружить на работе не просто. Намного легче сохранять нейтральные и приветливые отношения. Представьте, вы пришли в компанию, близко сдружились с коллегой, а потом внезапно поругались и превратились чуть ли не в злейших врагов. Тогда начинается самое худшее – сплетни за спиной, «уколы», подставы и т.д.

Оставайтесь собой. Не стоит превращаться в «рубаху-парня» и рассказывать коллегам обо всех своих действиях внерабочее время в мельчайших подробностях. Не выкрикивайте вслух все, что думаете. Даже если вам не страшно лишиться этой работы, а за свои слова вы готовы отвечать, не сомневайтесь, найдется тот, кто перекрутит ваши слова в своих интересах. И потом вам будет очень сложно убедить кого-либо, что вы вовсе не это имели в виду. Старайтесь озвучивать только те мысли, которые действительно считаете уместными и важными. Держите свои эмоции под контролем. Не лицемерьте, пытаясь казаться лучше, чем вы есть.

Результаты проведенных зарубежными психологами исследований показали, что сознательные и чувствительные люди, часто идущие на компромисс, чаще готовы брать на себя чужую работу, а в результате редко двигаются по карьерной лестнице. Получается, что эти люди делают что-то ради кого-то, подавляя собственные желания. Поэтому не стоит брать на себя чужие заботы, старайтесь быть отзывчивым в меру и не бойтесь сказать нет, когда дело касается ваших интересов.

И, в завершение, один из наиболее актуальных вопросов: «Как же все-таки быть с теми, кто постоянно плетет интриги и сплетничает за вашей спиной?» В первую очередь, не принимайте поступки и слова такого человека близко к сердцу. Общайтесь с ним лишь по необходимости.

Подумайте о том, что жизнь настолько короткая, чтобы омрачать ее конфликтами с такими вот людьми. Не стоит портить нервы из-за неудачников! Не поддерживайте разговор с таким человеком, если только он не касается рабочих моментов. Молчите или переводите беседу в другое русло, чтобы продемонстрировать, что вам это неинтересно. Сохраняйте спокойствие и приветливость.