Развод жизнь кончилась

Как жить после развода? Жизнь закончилась?

Женщина после развода чаще всего остается с детьми. Позади тяжелые дни развода, получено свидетельство о том, что вы отныне разведенка, из дома исчезли мужские вещи, и навалилась глухая тоска. Стоит остановиться, переосмыслить создавшуюся ситуацию и не впадать в истерику – жизнь на этом не заканчивается. Особенно если есть дети, ради которых стоит все начать сначала. Тяжело? Да, тяжело. Но не смертельно.

И еще. В цивилизованном мире принято трезво оценивать ситуацию развода и не “бить горшки”. У нас же почему-то стороны конфликта стараются сделать противоположной стороне как можно больше гадостей. Почему?

Как жить после развода?

Этот вопрос встает в полный рост почти перед каждой женщиной, прошедшей эту процедуру. Дети замыкаются в себе и помалкивают в своих уголках, и больше нет рядом плеча, на которое можно опереться.

Но не стоит сдаваться и впадать в депрессию. Да, не сложилось, да, не повезло. Но ведь он не один на свете! Вокруг полно мужчин, и один из них, возможно, сделает вас счастливой.

А как быть, если бывший муж продолжает трепать нервы, предъявлять какие-то права, требовать исполнения каких-то обязанностей?

Если в ходе развода вы разделили совместное имущество, выяснили все вопросы относительно детей, то больше ничего общего у вас не осталось. После того, как решение суда о разводе вступило в силу, вы стали бывшими супругами. Все права и обязанности, которые связывали вас, пока вы были семьей, больше не действуют. Бывший муж не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь, на его долю остаются встречи с детьми и их содержание. Для вас он отныне чужой человек.

На детей муж имеет такие же права, как и вы. Не разрешать ему встречаться с детьми, настраивать детей против родного отца, даже если он этого, на ваш взгляд, заслуживает, значит, нарушать закон об охране прав отца (статья 66 СК РФ). Отец не только обязан содержать своих детей, но и имеет право на их воспитание, решение вопросов образования и лечения.

Да и зачем вам лишние скандалы? Время пройдет, утихнет боль, забудутся ссоры и оскорбления, а дети будут знать, что у них есть папа, и он их по-прежнему любит. Ребенок, страдающий от того, что родители расстались, нуждается и в папе и в маме, и если вы хотите, чтобы ваш малыш был спокоен, чтобы стресс от вашего развода не превратился в психическую травму, разрешите ему видеться с отцом.

Женщина после развода

Развод все переживают по-разному. Одни пускаются в загулы, другие тихо сидят и плачут на кухне, третьи с головой уходят в работу. Третий вариант, наверное, лучший из перечисленных. Дела и заботы отодвинут переживания на второй план. Вам просто некогда будет думать о них. Но не стоит забывать и о том, что вы – женщина, прекрасный пол. Можно, конечно, превратиться в этакую замученную работой серую мышку, но зачем? Не слушайте сердобольных соседок, сочувствующих вам и предсказывающих долгую одинокую жизнь. Все это ерунда.

Встретить нового спутника жизни можно в любом возрасте и с любым количеством детей, главное, определиться, что именно вас интересует в мужчинах. И не сидите дома, принц на белом мерседесе не приедет к вам с обручальным кольцом в бархатной коробке сам по себе.

С рождением ребенка моя жизнь закончилась

Расскажу свою грустную историю. Все как у всех. Долгая сверхопека родителей, потом вышла замуж в 23 года. 4 года жили вдвоем, нормально. Ездили куда хотели, посещали концерты выставки и *****. Не часто, я не тусовщик. Но раз в полгода или там по случаю могли выбраться куда то. У а потом мне стукает 27, мы решаем что «пора» а то там возраст и все такое и рожаем ребенка. И вот, все вроде хорошо. Но! Никуда уже не выйдешь. Не сходишь. Ни в кино, ни в гости. Оставить ребенка просто не с кем. Бабушки девушки все живы здоровы, но не горят желанием. С моей стороны бабушки дедушки — работают, им нужно брать отгул чтобы посидеть с ребенком а в выхордные у них сверхважные дела. Ну можно 1 раз в год их уломать, если уж совсем край, там к врачу сходить или срочно что то. Со стороны мужа свекровь сама за своей старой матерью приглядывает, ей 80 и надолго ее одну оставлять нельзя. Отец мужа — человек ненадежный на него даже бабушку не оставляют. Да и живут они в другом городе — 3 часа на электричке. Вобщем накрывает меня чувство что все, вот он финал моей жизни! Вот что называется пожила 4 года и хватит, а теперь тащи ярмо. Злюсь на ребенка из-за этого, потому что ощущаю его как камень привязанный к ноге, хотя понимаю что не права 1000 раз и он не виноват, но ничего поделать с собой не могу. Няне никогда не смогу доверить потому что из-за своей сверхтревожности не смогу доверить ребенка чужому человеку. Буду на иголках. Вобщем хочется удавиться или уопиться. Жизнь моя кончилась, завидую тем у кого нет и никогда не было детей, когда гляжу на гуляющую в парке молодежь, когда сама иду с коляской.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пивнева Наталья Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дюкарева Елена Вячеславовна

Психолог, Профориентация карьера бизнес. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Преподаватель йоги. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

[13989325] – 7 сентября 2012 г., 21:46

а ты возьми и сдай ребенка в детский дом. и иди гулять с молодежью в парк

[10820167] – 7 сентября 2012 г., 21:48

[6862029] – 7 сентября 2012 г., 21:49

гуляй с друзьями, у кого есть дети, с мужем.

[14124012] – 7 сентября 2012 г., 21:50

ну если автор темы не видит выхода из ситуации, значит, выхода нет. аминь.

[3457816886] – 7 сентября 2012 г., 21:50

Ребенку то сколько? Наверное малыш еще совсем? Такие мысли часто бывают после родов, все пройдет.

[2822865577] – 7 сентября 2012 г., 21:51

Недавно такая тема была, так что срача не выйдет — воюющие стороны выдохлись.

[294970617] – 7 сентября 2012 г., 21:51

я вообще подозреваю что это лажа полная что дети это счастье для любой. есть такие женщины которые получают кайф от материнства, но их скорее меньшинство. раньше бедные люди себе детей тупо в качестве бесплатной прислуги рожали, а те кто побогаче после родов тут же ребенка на нянек, кормилец и потом гувернанток скидывали. видели его раз в день к обеду и слава Богу. таких как Наташа Ростова в жизни мало было.

[66101845] – 7 сентября 2012 г., 21:55

Так ты уже старуха по дискотекам бегать — там одни школьники! Куда тебе? Подружитесь с такими же семейными парами и тусуйтесь на здоровье, детей в одну кучу сгрести, а сами гуляйте, веселитесь и одним глазком насматривайте за ребятней. Мы все так жили. А вам что в ж опе заиграло? Смотрите за ребенком, полуумная — гулять ей хочется!

[3606249754] – 7 сентября 2012 г., 22:06

автор, это пройдет
наберитесь терпения

[2113171275] – 7 сентября 2012 г., 22:09

тяжело до 3 лет, а там можно брать малыша с собой куда угодно. Но для этого Вам сейчас нужно его начинать приучать вести себя в обществе так, как Вам нужно. Терпение — и все у Вас получится!

[653165579] – 7 сентября 2012 г., 22:10

Так ты уже старуха по дискотекам бегать — там одни школьники! Куда тебе? Подружитесь с такими же семейными парами и тусуйтесь на здоровье, детей в одну кучу сгрести, а сами гуляйте, веселитесь и одним глазком насматривайте за ребятней. Мы все так жили. А вам что в ж опе заиграло? Смотрите за ребенком, полуумная — гулять ей хочется!

это только в деревнях школьники по дискотекам бегают, мы живем в мегаполисе и до сих пор с мужем ходим по ночным клубам, а мне 31 и мужу 35, там и 40летних полно, слава богу, что у нас нет этих спиногрызов, ух! никогда их не хотела, а сейчас почитав тему убедилась в этом еще больше

[653165579] – 7 сентября 2012 г., 22:12

Так ты уже старуха по дискотекам бегать — там одни школьники! Куда тебе? Подружитесь с такими же семейными парами и тусуйтесь на здоровье, детей в одну кучу сгрести, а сами гуляйте, веселитесь и одним глазком насматривайте за ребятней. Мы все так жили. А вам что в ж опе заиграло? Смотрите за ребенком, полуумная — гулять ей хочется!

27летнюю старухой обозвать — нда. полоумная какая писала видать

[2852022482] – 7 сентября 2012 г., 22:16

рожать нужно после 30 , когда уже не охота тусоваться

[3916229587] – 7 сентября 2012 г., 22:19

рожать нужно после 30 , когда уже не охота тусоваться

[3347729628] – 7 сентября 2012 г., 22:25

Я нагулялась,навеселилась к 30-ке,в 33 родила.И не хочу я уже ни гулек,ни веселух никаких,надоело. Меня сейчас малышня моя больше увлекает.

[1508319896] – 7 сентября 2012 г., 22:27

раз Вы с коляской гуляете, значит ребенок еще маленький. Я тоже так думала месяцев до 6-8. Сейчас дочке скоро 2 года, и я хочу второго ребенка. Этот стресс прошел, с каждым днем все легче и легче. Но у нас бабушки готовы сидеть, хотя ни разу еще на них надолго не оставляла дочь. На несколько часиков только. вам выход есть, это платные садики. У нас с 1,5 лет можно начинать оставлять ребенка в садике на несколько часов. Правда еще от ребенка зависит останется ли он.

[905339858] – 7 сентября 2012 г., 22:27

рожать нужно после 30 , когда уже не охота тусоваться

Дело даже не в этом, не только в этом, после тридцати ты уже реально начинаешь хотеть ребенка , тебе уже просто не интересно тусоваться , а рожать неосознанно, как автор, только потому , что , типа, вроде как пора уже , ну бред полнейший

Читайте так же:  Предварительный договор социального найма

[2497237252] – 7 сентября 2012 г., 22:29

Расскажу свою грустную историю. Все как у всех. Долгая сверхопека родителей, потом вышла замуж в 23 года. 4 года жили вдвоем, нормально. Ездили куда хотели, посещали концерты выставки и тп. Не часто, я не тусовщик. Но раз в полгода или там по случаю могли выбраться куда то. У а потом мне стукает 27, мы решаем что «пора» а то там возраст и все такое и рожаем ребенка. И вот, все вроде хорошо. Но! Никуда уже не выйдешь. Не сходишь. Ни в кино, ни в гости. Оставить ребенка просто не с кем. Бабушки девушки все живы здоровы, но не горят желанием. С моей стороны бабушки дедушки — работают, им нужно брать отгул чтобы посидеть с ребенком а в выхордные у них сверхважные дела. Ну можно 1 раз в год их уломать, если уж совсем край, там к врачу сходить или срочно что то. Со стороны мужа свекровь сама за своей старой матерью приглядывает, ей 80 и надолго ее одну оставлять нельзя. Отец мужа — человек ненадежный на него даже бабушку не оставляют. Да и живут они в другом городе — 3 часа на электричке. Вобщем накрывает меня чувство что все, вот он финал моей жизни! Вот что называется пожила 4 года и хватит, а теперь тащи ярмо. Злюсь на ребенка из-за этого, потому что ощущаю его как камень привязанный к ноге, хотя понимаю что не права 1000 раз и он не виноват, но ничего поделать с собой не могу. Няне никогда не смогу доверить потому что из-за своей сверхтревожности не смогу доверить ребенка чужому человеку. Буду на иголках. Вобщем хочется удавиться или уопиться. Жизнь моя кончилась, завидую тем у кого нет и никогда не было детей, когда гляжу на гуляющую в парке молодежь, когда сама иду с коляской.

Знаете, где настоящий финал жизни? Когда ты понимаешь, что все, что тебя удерживает на этом свете-это ребенок. В моей жизни это так. Не было бы его-выбросилась бы на х*ер с 10 этажа.

Выживание после развода. Брак длинною в жизнь, а что потом?

Расскажите, кто и как смог выжить. Что помогло?

Обсуждение только для зарегистрированных пользователей

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:18

. странно было бы с верой в Бога увеличивать зло на земле.

Что под злом подразумеваете?

[12826118] – 23 июня 2013 г., 20:19

да-да! борющиеся с имеющимися грехами, но не приумножающими кол-во этих грехов умышленно.

Человек несовершенен, это знает каждый православный. У одного в борьбе с грехами может целая жизнь пройти, а другой (может даже злодей) покается перед смертью и в Рай взойдет.

не думаю,что так легко в рай попасть. и есть ли он вообще?

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:23

да-да! борющиеся с имеющимися грехами, но не приумножающими кол-во этих грехов умышленно.

Человек несовершенен, это знает каждый православный. У одного в борьбе с грехами может целая жизнь пройти, а другой (может даже злодей) покается перед смертью и в Рай взойдет. не думаю,что так легко в рай попасть. и есть ли он вообще?

Вы забываете о первом человеке, попавшим в Рай,-) Если интересно, ознакомьтесь с книгой Даниила Сысоева Инструкция для бессмертных или что делает если вы все-таки умерли

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:24

Вот меня во время развода потянуло на колдовство, магию, прочую ересь. Чуть до самоубийства не докатилась.

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:24

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:26

добавлю к 14796 — с помощью веры в Бога и Святого причастия.

[19984395] – 23 июня 2013 г., 20:30

Марин) нет двух логик. Если человек пытается запараллелить понятия веры и жизни, то это говорит только о том, что _ либо он не верит и прикидывается верящим(не путать с верующим), либо по жизни лишен всякой логичности в своих действиях. Проще говоря — приспособленец, которому удобно тут верить, а там не верить.

или ты живёшь с верой, или живёшь без веры. Выбор каждый делает сам, т.к. в вере нет усреднённого состояния.

и таки да!) я не считаю верящими тех, кто через раз напоминает окружающим, что он верующий. Грань тонкая, но для людей, наделённых логикой, думаю понятная.

Ok, я чувствую эту тему лучше не развивать. Сама я не настолько сильна в схоластике, чтобы точно довести свое понимание. Могу лишь сказать, что сие идет из христианства. Слишком глубоко надо будет погрузиться в тему, а поверхностно рассказать об этом сложно. А ведь все это должно быть на уровне чувств. По этой теме есть книги, лучше к ним, а я более развивать тему не буду.
Что касается меня, я очень долго не могла понять, вернее прочувствовать — как это одновременно жить в обеих логиках. Со временем стала что-то понимать. А потом даже иногда и чувствовать так. Трудно правда бывает удержать это в себе, но даже короткие моменты дают вспышку счастья. А в целом стало легче проходить болевые ситуации, которых в нашей жизни достаточно.
Если кому-то это будет интересно и нужно, все это можно найти в интернете.

[12826118] – 23 июня 2013 г., 20:30

Вот меня во время развода потянуло на колдовство, магию, прочую ересь. Чуть до самоубийства не докатилась.

Поверю! вначале тоже было всё! сейчас и вспомнить страшно. и ради кого? И чего? Время лечит и боль затухает. обида ещё есть. И не понимание» ради чего он всё это сделал?»

[12826118] – 23 июня 2013 г., 20:33

Я надеюсь придёт Гость 12 и как то доходчиво объяснит » нашу» сложную тему.

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:36

Ну и потом, я уверена, что если просить Бога о том, что хотите вновь себя почувствовать счастливой (или что там каждый хочет для себя), только, конечно, не возврата к прошлому (потому что не зря вас отвели от этого человека), Бог все вам даст. Вот искренно говорю.

[21616905] – 23 июня 2013 г., 20:41

У меня перед глазами пример нашей няни (простая женщина из Мордовии, медсестра по профессии, сейчас верующая, воцерковленная). Ее муж оставил с двумя детьми-школьниками, ушел к молодой соседке (немногим старше своей дочери), перестал с детьми вообще как-либо общаться (не был на свадьбах, не знается с внуком). Она просила Бога об одном — чтобы помог детей поднять, взамен дала обет замуж не выходить больше (они венчаны с мужем были), хотя желающие были. Так вот сейчас оба ее ребенка в Москве. Окончили московские ВУЗы, при хороших профессиях, у них семьи. А она настолько добрый человек. Вот словами не передать. Мой ребенок ее просто обожает. Я у нее учусь этой доброте.

[19925396] – 23 июня 2013 г., 20:42

Смысл веры прежде всего в том, чтобы научиться любить человека. Человека вообще: и близкого, и незнакомого; и приятного, и от которого дурно пахнет; и близкого по духу, и далекого.. Научиться видеть в другом равного себе! А это значит уважать его, такого непохожего на тебя, его мысли и чувства! И уж никак не брать на себя роль судьи! И с этой точки зрения попробовать взглянуть на наше общение..

[21616905] – 23 июня 2013 г., 21:27

Поверю! вначале тоже было всё! сейчас и вспомнить страшно. и ради кого? И чего? Время лечит и боль затухает. обида ещё есть. И не понимание» ради чего он всё это сделал?»

У меня (прошло где-то 6 лет) нет ни обиды, ни непонимания. Есть желание больше никогда не пересекаться (потому что за себя стыдно, потому что человек помнит меня той, а я давно другая, потому что нет ничего общего, что связывало бы).

[12826118] – 23 июня 2013 г., 22:51

Поверю! вначале тоже было всё! сейчас и вспомнить страшно. и ради кого? И чего? Время лечит и боль затухает. обида ещё есть. И не понимание» ради чего он всё это сделал?»

У меня (прошло где-то 6 лет) нет ни обиды, ни непонимания. Есть желание больше никогда не пересекаться (потому что за себя стыдно, потому что человек помнит меня той, а я давно другая, потому что нет ничего общего, что связывало бы).

А он? за .это время не пытался наладить как то отношения с бывшей семьёй? И как живёт без вас эти годы?

[12826118] – 23 июня 2013 г., 22:55

Ну и потом, я уверена, что если просить Бога о том, что хотите вновь себя почувствовать счастливой (или что там каждый хочет для себя), только, конечно, не возврата к прошлому (потому что не зря вас отвели от этого человека), Бог все вам даст. Вот искренно говорю.

Всё правильно! спасибо. мне батюшка сказал» если бы не ушёл он, то большая беда была бы в семье» почему? значит ; всё не зря в этой жизни.

[3164268945] – 23 июня 2013 г., 23:22

Лена, но если сравнить:

1. Ты прощаешь человека и больше никаких собственных душевных сил на него не тратишь.

2. Ты НЕ прощаешь человека, вспоминаешь о нем при всяком удобном и не удобном случае, проклиная его, чем притягиваешь к себе же негатив, а то и вовсе вынашивая план мести.

И не является ли во 2 случае такая трата собственных душевных сил эмоциональной ЗАвисимостью?

Гость╧. у меня все в порядке,своего мужа я не вспоминаю при каждом удобном и не удобном случае,если резко высказываюсь,это не значит ,что я этим живу.Факты-вещь упрямая,подонков- мужей,друзей и т д ,прощать не собираюсь,Но это совсем не значит ,что 24 ч в сутки я только и думаю о мести.У меня есть дела поважнее.Но по поводу сделанного у меня очень твердая позиция,а прощать не прощать,это мое дело,пусть им бог прощает. Так что не нужно циклиться на моих проблемах лично Вам.Я помощи не просила,если сочту нужным обращусь к тому,кому посчитаю нужным.Если Вам все равно кому и для чего советы давать,дело Ваше-развлекайтесь.

[3982035436] – 23 июня 2013 г., 23:31

Так что не нужно циклиться на моих проблемах лично Вам.Я помощи не просила,если сочту нужным обращусь к тому,кому посчитаю нужным.Если Вам все равно кому и для чего советы давать,дело Ваше-развлекайтесь.

Читайте так же:  Приказ акт управления

О.к. Если сочтешь нужным, лучше обратиться к платному психологу, обиды можно проработать вплоть до того, что, возможно, обидчик у тебя прощения просить будет.

[3164268945] – 23 июня 2013 г., 23:58

О.к. Если сочтешь нужным, лучше обратиться к платному психологу, обиды можно проработать вплоть до того, что, возможно, обидчик у тебя прощения просить будет.

Ок,если сочту нужным слетаю даже на Луну,но если сочту нужным.Диагноз о платном психологе прибереги для себя,у меня все хорошо,ничего прорабатывать уже не надо,у тебя навязчивая идея,у платного психолога уже были?Нет,срочно к нему,обо мне заботиться не надо,у меня все хорошо.

[21616905] – 24 июня 2013 г., 10:37

Поверю! вначале тоже было всё! сейчас и вспомнить страшно. и ради кого? И чего? Время лечит и боль затухает. обида ещё есть. И не понимание» ради чего он всё это сделал?»

У меня (прошло где-то 6 лет) нет ни обиды, ни непонимания. Есть желание больше никогда не пересекаться (потому что за себя стыдно, потому что человек помнит меня той, а я давно другая, потому что нет ничего общего, что связывало бы). А он? за .это время не пытался наладить как то отношения с бывшей семьёй? И как живёт без вас эти годы?

Да из бывшей семьи была я и кошка, детей у нас не было (все к лучшему), прожили вместе мало. Думаю, он и не вспоминает больше. И это тоже к лучшему! Ну а через какое-то время после расставания были какие-то единичные эпизоды общения, в основном это касалось раздела имущества, нотариального заключения брачного договора задним числом, в банке пару раз пересеклись. Ну и я уже писала о том, что когда я уже была замужем во второй раз и ждала ребенка, он зашел ко мне на почту под ником «Да, это я»..видимо, предполагал, что я до сих пор о нем убиваюсь и жду его как манну небесную,-) ну я просто этот факт проигнорировала и все. Ничего не осталось от этих отношений, лишь желание больше никогда не слышать, видеть и не пересекаться. Это была очень большая ошибка с моей и с его стороны (наши отношения я имею в виду), и очень хорошо, что эта ошибка была не нами, но исправлена!

[21616905] – 24 июня 2013 г., 10:39

О.к. Если сочтешь нужным, лучше обратиться к платному психологу, обиды можно проработать вплоть до того, что, возможно, обидчик у тебя прощения просить будет.

Я не уверена, что у нас в России есть професииональные психологи, даже платные. побегала я и по ним тоже в свое время. Дешевле и проще изливать свою душу подруге за бутылкой вина, либо здесь, на форуме. А еще лучше — найти совершенно новый круг общения, не пересекающийся никак с прошлым.

[12826118] – 24 июня 2013 г., 11:36

Это была очень большая ошибка с моей и с его стороны (наши отношения я имею в виду), и очень хорошо, что эта ошибка была не нами, но исправлена . Да! Но осознавать ошибку в длиною в 30 лет как то не получается. Если по молодости и есть время всё исправить. «Это-одно! А когда вроде только жить друг для друга. а ты остаёшься одна,,без денег и полностью обокраденой. как понять ,что это? Ошибка? или просто жизнь дала такое испытание?

[3164268945] – 24 июня 2013 г., 12:03

Это была очень большая ошибка с моей и с его стороны (наши отношения я имею в виду), и очень хорошо, что эта ошибка была не нами, но исправлена . Да! Но осознавать ошибку в длиною в 30 лет как то не получается. Если по молодости и есть время всё исправить. «Это-одно! А когда вроде только жить друг для друга. а ты остаёшься одна,,без денег и полностью обокраденой. как понять ,что это? Ошибка? или просто жизнь дала такое испытание?

Ирина привет.Я то же задавалась этим вопросом,не могу сказать,что это ошибка.Ведь не за алкаголиков и слабоумных мы замуж шли,значит ошибки не было,во всяком случае на тот момент точно.Испытание,врядли,мы свою сторону договора выполнили.Для бм,наверно испытание,на деньги,власть,вседозволеность,на умение держать свои,разбушевавшиеся желания под контролем..что касается все пройдет и все забудится,в корне не согласна.Большая часть жизни прожита вместе,все основные события пройдены вместе.,ну как тут забудешь.В 30 я согласна,при явной возможности построить новые отношения,создать семью,детей родить в конце концов,да я согласна,негативный опыт можно задвинуть ,наслаждаясь новым приятным положением вещей.А в нашем возрасте ,надеяться на 100%радужные перспективы как то. Да ,пусть кому то повезет,но повезти может и в 70.Это дело случая.Смириться с ситуацией,жить своей жизнью,находить какие то прелести в чем то другом-да,согласна.А говорить или советовать,что все забылось,даже через годы,я бы не стала.,немного ситуация у нас не та,для таких выводов.Как я уже не раз писала,глупо пытаться толдычить человеку,что ничего страшного не произошло и все забудится,если ему «подожгли квартиру» и сгорели все вещи.Кто такое забудит.Ну да,если ему на завтра добрый дядя выдаст все новое,тогда да.

Как выжить после развода(Советуют Читатели)

Статья «Как выжить после развода» вызвала больший резонанс, чем мы предполагали, чем хотелось бы. Да, общеизвестно, что институт семьи переживает кризис, что «разводятся все», но все же хочется верить, что семьи русскоязычных иммигрантов – достаточно прочные, что развод в нашей общине – не повседневное явление. Но, увы.
Среди откликнувшихся на статью – мужчины и женщины, которых развод травмировал, выбил из колеи, но которые тем не менее смогли выжить, вернуться в русло нормальной жизни. И вот эти «пережившие» дают нашим читателям дельные советы.

«Обычно считается, что развод – сильная травма для женщин, но не для мужчин, — пишет, к примеру, Константин Т. из Бруклина. – Мол, для женщин семья – это главное достижение, а для мужчин важнее успехи на работе, а кроме того, женщины слабее, более чувствительны и более зависимы от мужчин. Позвольте мне не согласиться с этими стереотипными мнениями. Я считаю, что от развода сильнее страдают мужчины. К этому выводу я пришел и на основе наблюдений, и на основе собственного горького опыта. Кстати, в одном из последних номеров «Русского базара» (статья Михаила Трипольского “Если бы не было любви”) подчеркивалось, что мужчины после развода часто кончают жизнь самоубийством.
Мужчина может смириться с разводом, который произошел по его инициативе, потому что у него появилась новая подруга, моложе и красивее его жены. Но мужчине очень трудно смириться с разводом, инициатором которого является его жена. Дело в том, что мужчине – именно потому, что он считает себя (и все считают его) существом сильным, контролирующим свою семью, свою жизнь, — трудно принять то, что эта семья и вся его привычная жизнь ломается не по его собственному желанию, а по желанию жены. Это ставит под сомнение его силу, его мужские достоинства, его способность быть лидером, главой чего бы то ни было. Кроме того, мужчина создание семьи тоже считает своим достижением. Может быть, не самым важным и блестящим, не тем, каким надо гордиться, но базовым, необходимым, само собой разумеющимся. И тут это его базовое достижение зачеркивается, сводится к нулю.
Меня вряд ли можно было назвать образцовым мужем, но и плохим я не был. Как все мужчины, я мог допоздна задержаться на работе или после работы посидеть с приятелем в кафе. Мог не заметить, что жена купила новое платье, не сделать ей комлимент, которого она ждала. Мог взвалить на нее все домашние заботы, мог сказать ей что-то обидное. Так жили все, и мне казалось, что жена будет с этим мириться, как и все другие жены. Но она не смирилась. Развод стал для меня не только сильнейшей травмой, но в некотором роде и откровением.
Какое-то время после развода я старался всему миру доказать, что я – сильный, независимый, беззаботный. Словом, — хозяин своей судьбы. Я гулял направо и налево, ездил на модные курорты, купил шикарную машину. В то же время не щадил себя на работе, продвигался вперед. Мне хотелось, чтобы люди перестали меня жалеть, а, наоборот, стали мне завидовать, чтобы жалеть начали мою жену, которая упустила такого мужчину. В глубине души я, наверное, надеялся, что люди перестанут верить, что она бросила меня (таких мужчин не бросают!) и начнут думать, что это я ее бросил.
Потом как-то раз я подумал: «Ты пытаешься обмануть и себя, и других». Я отказался от самообмана, и именно это помогло мне выжить после развода. Я признал, что не был идеальным мужем, что жена имела полное право уйти от меня, начать новую жизнь. Что я тоже могу начать новую жизнь, перестав цепляться за прошлое. »

С Константином согласна Инна С. из Квинса, которая советует разведенным не оглядываться назад. «Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, старается понять, кто был прав, а кто – виноват, кто в чем ошибся, чего можно было избежать, а чего – нет? Надо признать, что прошлое нельзя вернуть, сделанные ошибки нельзя исправить. Надо смотреть вперед, и стараться впредь не совершать таких же ошибок. »

Сюзанна Т. из Лос-Анджелеса советует и мужчинам, и женщинам думать после развода главным образом о себе. «Чем сильнее боль, тем больше надо заглушать ее. Но не сигаретами, кофе и вином (от них еще хуже), а уходом за своей внешностью, красивой одеждой, физическими упражнениями, успешной работой. Поверьте, — когда вы посмотрите в зеркало и увидите там ухоженную, красивую, хорошо одетую женщину, которую к тому же ценят на работе, вы испытаете удовольствие, и оно пересилит всякую боль. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства после развода. »

А вот Вера Л. из Чикаго, наоборот, советует думать не о себе, а о детях. «Мне помогло то, что я перестала думать о своей судьбе, жалеть себя или, напротив, в чем-то себя обвинять. Я как бы зачеркнула себя, стала считать, что моя судьба уже не имеет значения, и переключилась на детей. Я старалась во всем им помочь – готовила с ними домашние задания, выслушивала их признания, вкусно готовила для них, ходила по магазинам, приглашала домой их друзей. И, представьте себе, моя боль стала постепенно сходить на нет. Наконец наступил день, когда я снова стала думать о себе, о своем будущем. Меня спасли дети. »

Есть среди наших респондентов и люди, которые считают, что их спас. сам развод, вернувший их к жизни, избавивший от многолетнего кошмара.

Читайте так же:  Как узнать в какой стадии иск

«Вы спрашиваете: «Как выжить после развода?» — пишет, к примеру, Валентина Ш. из Нью-Йорка. – А мне кажется, что нередко именно развод позволяет человеку выжить.
Я разошлась с мужем три года назад, и с тех пор ожила – эмоционально, морально. Даже физически я помолодела и похорошела, – во всяком случае, так говорят мои знакомые. А три года назад я была издерганной развалиной. Сейчас мне самой приятно смотреть на свое отражение в зеркале, а когда я просыпаюсь по утрам, ничто меня не гнетет, не давит.
Что самое смешное, эти же знакомые долго отговаривали меня от развода. Им казалось, что у моего мужа нет особых недостатков. Как говорится, не пьет, не бьет, не изменяет. Он на всех производил впечатление обаятельного, интересного человека, и многие женщины завидовали мне. Никто не знал, что дома мой муж становится совсем другим – капризным, зависящим от настроений, придирчивым. К тому же он был мелочным садистом — всегда находил повод уколоть, уязвить, сказать что-то обидное, оскорбительное. Он мне иногда напоминал мальчика, который с удовольствием отрывает крылья или ножки бабочкам. Из-за его издевательств я всегда чувствовала себя некрасивой, неуклюжей, ни на что не годной. Боль, обида, жалость к самой себе были моими обычными чувствами, а глаза у меня всегда были на мокром месте. Когда я, наконец, стала рассказывать о его выходках знакомым, мне мало кто верил. Многие до сих пор не верят. Им кажется, что я стала клеветать на мужа, когда захотела его бросить. Поделом мне! Надо было с самого начала всем рассказывать, каков он на самом деле. Впрочем, сейчас меня это не особенно волнует. Я знаю, как обстояли дела, и моя совесть чиста. Я свободна, как птица. И я еще достаточно молода, чтобы надеяться на счастье. Я только жалею, что не развелась с ним раньше. »

Валентине вторит Надежда К. из Бруклина. «Спасибо вам за статью «Как выжить после развода» — пишет она. – Но в браке выжить иногда гораздо сложнее. При этом трудно решиться и на развод. Я терпела грубость и хамство моего мужа 20 лет! Нередко он поднимал на меня руку – не то чтобы избивал, а так, мог надавать пощечин, поставить синяк под глазом. Но я не решалась на развод — внушала себе, что без него пропаду, что он может исправиться, что детям нужен отец. В конечном итоге, именно дети подтолкнули меня к разводу. Пока были маленькими, они боялись отца, как огня. Потом взбунтовались. Ведь они американизировались, а какой американский подросток будет терпеть физическое насилие! Это мужа бесило, и он вымещал свою злость на мне. Уверял, что я — плохая мать, которая не сумела детям внушить уважение к отцу.
Если бы вы знали, какие ужасные скандалы происходили в нашей семье! А мне все казалось, что я веду себя правильно, принимая удар (удары!) на себя, отводя их от детей. Однажды, когда мужа не было дома, старший сын прямо сказал мне: «Мама, как ты можешь терпеть такое!? Почему ты позволяешь ему так с собой обращаться!?»
У меня как бы глаза открылись. Я вдруг увидела мужа в истинном свете. Увидела и то, каким жалким, лишенным самолюбия существом казалась детям. Мне стало так стыдно, так больно! Я себя начала просто презирать и ненавидеть! Как я могла допустить, что дети в течение многих лет терпели грубость отца, видеть безобразные сцены, в которых я выступала в роли жалкой, беспомощной жертвы! И вот тогда-то я решила – с таким браком надо кончать! Я ведь здоровая и образованная женщина! Я многое могу сделать, если над моей головой не будет нависать кулак мужа!
Мой совет каждой женщине, у которых муж – грубиян и драчун: не терпите его грубость! Не надейтесь, что исправится! Если он хотя бы раз вас ударил, это значит, что он будет бить вас и впредь, – сколько бы он ни извинялся, сколько бы ни уверял, что этого не повторится, что он просто сорвался.
Не думайте, что сохраняете семью ради детей! Именно ради детей надо разрушить семью, которая их морально калечит!»

Как видим, читатели не только дают нам советы, но и поднимают новые темы:
«Как решиться на развод?»
«Как выжить. благодаря разводу?»

Семейная драма: есть ли жизнь после развода?

Развод – это страшный стресс, иногда крушение жизни, иногда – начало серьезной болезни. Как спастись

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире – в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод – это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…

Пригвождена к позорному столбу

Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченно. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду – с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов – смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушается, что ей после определенного возраста ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век – сорок лет», – гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста – нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

Ведь мужчину под шестьдесят никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой – запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака – «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем выяснить истоки этих метаморфоз.

Кому я теперь нужна?

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное – не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения.

1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват.

2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый – это обычный мот, а боевой товарищ – просто хам и т. д.

3. Не торопите события лишь только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму.

4. Выберите для себя сразу амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно.

5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!) – конечно, отходят к экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или какой бы спектакль нынче посмотреть?

Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям – прежде всего! Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая – вот какая! Чтобы одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас – просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

Да и о пожилых родителях надо подумать! Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца! А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы! А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех! Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка! Неудивительно, что они стали звонить все реже – ну нет у них больше слов для утешения и сил на сочувствие тоже нет!

Это не крест, а плюс!

Да, развод – это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на пятнадцать-двадцать. А это уже никуда не годится!

Развод – не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую окраску, надеваем модное платье – и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично – боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее – такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!